Jumalan kosketus

Kukaan ei koskenut minuun viiden vuoden ajan. Ei kukaan. Ei sielu. Ei vaimoni. Ei lapseni. Ei ystäväni. Kukaan ei koskenut minuun. Näit minut. He puhuivat minulle, tunsin rakkautta heidän äänessään. Näin hänen silmissään huolta. Mutta en tuntenut hänen kosketustaan. Pyysin, mikä on yhteistä kaikille. Kättely. Runsas halaus. Taputa olkapäätä saadaksesi huomioni. Suukko huulille. Sellaisia ​​hetkiä ei enää ollut maailmassani. Kukaan ei törmännyt minuun. Mitä olisin antanut, jos joku olisi törmännyt minuun, jos olisin tuskin edistynyt joukossa, jos olkapääni olisi harjannut toista. Mutta sitä ei ollut tapahtunut viiden vuoden jälkeen. Kuinka voisi olla toisin? Minua ei päästetty kadulle. Jopa rabbit pysyivät poissa minusta. Minua ei päästetty synagogaan. En ollut edes tervetullut omaan talooni.

Yhden vuoden sadonkorjuun aikana minusta tuntui, etten pystynyt tarttumaan sirppiin muilla voimillaan. Sormeni tuntui tunnottomalta. Lyhyessä ajassa pystyin silti pitämään sirpin, mutta tuskin tunsin sitä. En enää tuntenut mitään pääajan lopussa. Käsi, joka piti sirpin, olisi voinut yhtä hyvin kuulua joku muu - minulla ei ollut mitään tunnetta. En sanonut mitään vaimolleni, mutta tiedän, että hän epäili jotain. Kuinka muuten olisi voinut olla? Pidin käteni koko ajan painettuna vartaloani vasten kuin haavoittunut lintu. Eräänä iltapäivänä upotin käteni uima-altaaseen, koska halusin pestä kasvoni. Vesi muuttui punaiseksi. Sormeni vuotoi, jopa melko väkivaltaisesti. En edes tiennyt, että satun. Kuinka leikkasin itseni? Veitsellä? Oliko käteni terävällä metalliterällä? Todennäköisesti, mutta en ollut tuntenut mitään. Se on myös vaatteissasi, vaimoni kuiskasi hiljaa. Hän oli takana. Ennen kuin katsot häntä, katsoin veripunaisia ​​tahroja kaapuini. Seisin pitkään uima-altaan yli ja tuijotin käteni. Jotenkin tiesin, että elämäni oli muuttunut ikuisesti. Pitäisikö minun mennä papin luo kanssasi? Hän kysyi. Ei, huokain. Menen yksin. Käännyin ja näin kyyneleet hänen silmissä. Kolmevuotias tytärmme seisoi vieressä. Kuristin, tuijotin hänen kasvojaan ja silitin hiljaa poskelleen. Mitä olisin voinut sanoa? Seisoin siellä ja katsoin uudestaan ​​vaimoni. Hän kosketti olkapäätäni ja terveellä kädelläni kosketin hänen. Se olisi viimeinen kosketus.

Pappi ei ollut koskenut minua. Hän katsoi käteni, joka oli nyt kääritty rättiin. Hän katsoi kasvojani, jotka olivat nyt tummat tuskasta. En pahoillani siitä mitä hän sanoi minulle. Hän oli noudattanut vain hänen ohjeitaan. Hän peitti suuhunsa, ojensi kättään, kämmen eteenpäin. Olet saastainen, hän kertoi minulle. Tällä yhdellä lausunnolla menetin perheeni, maatilani, tulevaisuuteni, ystäväni. Vaimoni tuli minun luokseni kaupungin portilla säkillä leipää ja kolikoita. Hän ei sanonut mitään. Jotkut ystävät olivat kokoontuneet. Hänen silmissä näin ensimmäisen kerran sen, mitä olen nähnyt kaikissa silmissä siitä lähtien: pelottava sääli. Kun otin askeleen, he astuivat taaksepäin. Heidän kauhunsa sairaudestani oli suurempi kuin heidän sydämensä huolta - joten he erosivat, kuten kaikki muutkin olen nähnyt. Kuinka paljon hylkäsin minut nähneet. Viisi vuotta lepraa oli epämuodostanut käteni. Sormenpäät puuttuivat, myös korvan ja nenäni osat. Kun näin heidät, isät saavuttivat lapsensa. Äidit peittivät hänen kasvonsa. Lapset osoittivat minua ja tuijottivat minua. Kehoni rätit eivät voineet piilottaa haavojani. Eikä naamani huivi voinut myöskään piilottaa vihaa silmissäni. En edes yrittänyt piilottaa sitä. Kuinka monta yötä puristin surkeutun nyrkini hiljaista taivasta vasten? Mitä olen tehnyt ansaitakseni tämän? Mutta vastausta ei koskaan tullut. Joidenkin mielestä olen tehnyt syntiä. Toisten mielestä vanhempani ovat tehneet syntiä. Tiedän vain, että minulla oli ollut tarpeeksi kaikkea, siirtokunnassa nukkumisesta, huonoista hajuista. Minulla oli tarpeeksi kirottuja kelloja, jotka minun piti pitää kaulani ympärillä varoittamaan ihmisiä läsnäolostani. Aivan kuin tarvitsin sitä. Yksi katse riitti ja puhelut alkoivat: epäpuhdas! Saastainen! Saastainen!

Muutama viikko sitten uskalin kävellä tielläni kylään. En aio mennä kylään. Halusin vain tarkastella uudelleen kenttiäni. Katsokaa taloni etäisyydeltä. Ja ehkä sattumalta nähdä vaimoni kasvot. En nähnyt häntä. Mutta minä näin joitakin lapsia, jotka leikkivät niityllä. Piilotin puun takana ja katselin, kun he kuiskahtivat ja hyppäivät. Heidän kasvonsa olivat niin iloisia ja naurunsa niin tarttuva, että hetkeksi, vain hetken, en ollut enää leppari. Olin viljelijä. Olin isä. Olin mies. Onnettomuudella tulin ulos puun takaa, venytin selkäni, vei syvään henkeä ... ja he näkivät minut. He näkivät minut ennen kuin voisin vetäytyä. Ja he huusivat, juoksivat pois. Yksi on kuitenkin jäljessä muista. Yksi pysähtyi ja katsoi minun suuntaani. En voi sanoa varmasti, mutta luulen, kyllä, luulen, että se oli tyttäreni. Luulen, että hän etsii isäänsä.

Tämä ilme johti minut tähän vaiheeseen. Tietenkin se oli huolimaton. Tietenkin se oli riskialtista. Mutta mitä minun piti menettää? Hän kutsuu itseään Jumalan pojaksi. Joko hän kuulee minun valitukseni ja tappaa minut tai vastaa pyyntööni ja paranna minua. Nämä olivat minun ajatuksiani. Tulin häntä haastavaksi mieheksi. Ei usko muutti minua, mutta epätoivoinen viha. Jumala on tuonut tämän kurjuuden ruumiilleni, ja hän paransi sen tai lopettaisi elämäni.
Mutta sitten näin hänet, ja kun näin hänet, muutin. Voin vain sanoa, että Juudean aamu on joskus niin raikas ja auringonnousu niin upea, että ei edes ajattele menneisyyden lämpöä ja menneisyyden kipuja. Kun katselin hänen kasvojaan, se oli kuin olisin nähnyt aamun Judeassa. Ennen kuin hän sanoi mitään, tiesin, että hän tunsi minua. Jotenkin tiesin, että hän vihasi tautia niin paljon kuin minä - ei, vieläkin enemmän kuin minä. Vihani muuttui luottamukseksi, vihani toivossa.

Piilotettu kallion taakse, katsoin hänen laskeutuvan vuorelle. Seurasi valtava joukko. Odotin, kunnes hän oli muutaman askeleen päässä minusta, ja astuin sitten ulos. Master! Hän pysähtyi ja katsoi suuntaani, samoin kuin lukemattomat muut. Yleisö tarttui pelkoon. Kaikki peittivät kasvonsa kädellä. Lapset tarttuivat vanhempiensa taakse. "Epäpuhdas!" Joku huusi. En voi olla vihainen heihin siitä. Olin kävelykuolema. Mutta tuskin kuulin häntä. En tuskin nähnyt häntä. Olin nähnyt hänen paniikkansa tuhat kertaa aiemmin. En kuitenkaan ollut koskaan nähnyt hänen myötätuntoaan. Kaikki erosivat häntä lukuun ottamatta. Hän tuli minuun. En muuttanut.

Sanoin juuri: Herra, sinä voit parantaa minua, jos haluat. Jos hän olisi parantanut minut yhdellä sanalla, olisin innoissaan. Mutta hän ei puhunut vain minulle. Se ei riittänyt hänelle. Hän tuli lähemmäksi minua. Hän kosketti minua. "Haluan!" Hänen sanansa olivat yhtä rakastavia kuin kosketus. Voi hyvin! Voima virtasi ruumiini läpi kuin vesi kuivuneen kentän läpi. Samassa hetkessä tunsin lämpöä siellä, missä oli tunnottomuutta. Tunsin voimaa rappeutuneessa ruumiissani. Oikaisin selkäni ja nosin pääni. Nyt kohtasin häntä, katsoin hänen kasvoihinsa silmään silmään. Hän hymyili. Hän kaatoi pääni käsiinsä ja veti minut niin lähelle, että tunsin hänen lämpimän hengityksen ja näkisin kyyneleet hänen silmissään. Varmista, ettet kerro kenellekään, vaan mene papin luokse, pyydä häntä vahvistamaan parantuminen ja uhraamaan Mooses. Haluan vastuuhenkilöiden tietävän, että otan lain vakavasti. Olen nyt matkalla pappiin. Näytän itseni hänelle ja halaan häntä. Näytän itseni vaimolleni ja halaan häntä. Otan tyttäreni syliini. Enkä koskaan unohda ketään, joka uskalsi koskettaa minua. Hän olisi voinut tehdä minut hyvin yhdellä sanalla. Mutta hän ei halunnut vain parantaa minua. Hän halusi kunnioittaa minua, antaa minulle arvon ja viedä minut yhteisöön hänen kanssaan. Kuvittele, ettet ole ihmis kosketuksen arvoinen vaan Jumalan kosketuksen arvoinen.

Max Lucado (Jos Jumala muuttaa elämäsi!)